来自 励志美文 2020-02-06 02:28 的文章
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婚姻深深深几许

爱情往往是激越的,一个交错的眼神,一个会心的微笑,一个沉思的瞬间,一个动人的神情,都会成为相爱的理由。问过很多人,都说,爱情是一种感觉,难以描述。而这种感觉,产生得不知不觉,消失得莫名其妙。
于是,我就想要找到一种方法,让爱情永远保鲜。否则的话,我不知道该如何去爱,又或者说,该如何去相信爱。
爱情是一种态度。有的人享受爱情,有的人经营爱情。有的人说天长地久,有的人说曾经拥有。我想,爱是需要珍惜的。同时,需要勇气。世界上没有任何一件事是不曾遇到困难的,爱情亦是。
不仅仅如此,爱情比起世上任何一件事,还有一个独特的困境,那就是疲惫。爱是会疲劳的。不论是飞扬激烈的爱,还是细水长流的情,时间久了,经历得多了,总是容易消磨。更何况,每一个人的秉性*不同,觉得疲劳的时刻亦不相同。这种时候,往往就会带来伤害。
美高美,因此,爱情,需要一种态度。年轻的爱总是难以持久,因为心境太过浮躁。尽管可以轰轰烈烈,却没有认真感悟到那一份真谛。所以,不再喜欢飞扬的爱。想要的爱情,是低沉宛转的,此时无声胜有声的。虽然低调,却可以让周遭的每一个人感受得到,那份丝丝入扣的合契。
爱情还需要保鲜,不停地补充着新鲜的血液。欣赏的爱,决不是二人一体的。一个人,就是一个人,独立而完整的个体,任何时候都要可以自己支配自己,不为谁放弃了自我。
套一句通俗的话,爱情需要空间,各自的空间。千万不可以成为一种附属,哪怕你再深爱对方。爱,是需要活力的。一个人只有自己先拥有了活力,才可能让你的爱也充满活力。如果生活在对另一个人的等待与守侯中,哪怕再独特的魅力,也将渐渐消失无痕。
所以,我主张的爱,是同等的,同步的,永远并肩齐进,可以互扶互助,却不能互拉互扯。你有你的空间,我有我的世界,让我们共同精彩,知道么,这就是保持着自己魅力的独特方式。千万不要让对方看透了自己,也千万不要妄图去看透对方。聪明的人,保持着自己,亦保持着对方的一分神秘。
除却这一点,爱又是需要共鸣的。这就是所谓的志同道合,相爱而又能持久的人,必须有他们契合的交点。首先,是精神层次。我认同的爱,不是单薄的。人是有思想,有情感的动物,在精神世界上,需要达到同一层次,或者说相接近的层次。这样一来,在共同的目标,共同的追求上,他们就拥有了一个共同的基点。永恒的爱,不单要各自精彩,在整合的同时,一样精彩。
见到一些情侣,相爱的时候恨不能一天二十四小时相伴,同出同入,同坐同行,完整地像一个个体。一旦爱情的感觉消失,这两具岂不成了行尸走肉?
于是终于明白了一个道理,人是先因为拥有了自我,然后才拥有情感。爱情保鲜的秘诀是先将自己保鲜,然后才能使爱永恒。
陷入爱情的男女,对将来总会有无数种规划,或者说美好的幻想。到头来,能实现的,寥寥可数。这固然是因为幻想太过美好,现实过于残酷。然不可忽略的一点因素是,又有几个人真正地想要,而且有这个决心和毅力将拥有的幻想一一实现?
我们都听过一句话,叫做世上无难事,只怕有心人。不光是爱情,其实也包括每一个人在年少时,或者在某一个时段曾拥有过的理想,大都被岁月摧磨成一片惨白的记忆。
很多时候,不要轻易说承诺。因为承诺是必须负上责任的。尤其是热恋中的男女,一旦出口的承诺就必须竭尽了全力地去完成。因为,一个落空,就意味着千百个愿望都有可能落空。就好比一个人的信誉度,一次违约或者失信,便造成了不可弥补的过失。

01

离婚从来都不是没有原因的。

爱情是婚姻的基石,妥协与包容是婚姻的材料,三者缺一不可。少了任何一样,都会让婚姻最终走向破灭。

最好的婚姻是夫妻两人保持一定的动态平衡,经济、思想、爱好、观念,各个层面都达到一种动态平衡,两个人才能更好的经营一段婚姻,让它持久保鲜。

如果一个人不断向前奔跑,另一个人原地踏步,这种婚姻关系一定是一种特别可怕的存在。漫漫人生几十年,与你相伴相守的是一个在各个层面都不相匹配的人,不管是男强女弱还是女强男弱,都会奏响不和谐的音符。

他想和你谈一谈大数据新行业发展的趋势,你只愿意一头扎在娱乐八卦里;他想和你聊一聊股市的进退取舍,你只知道哪家的美容院做脸效果最好;他想和你聊聊健身,你只想坐在沙发里当一颗圆滚滚的土豆。

时间长了,他和你就没有什么可以探讨的话题。

时间长了,你们会处在同一个空间,他看书看点书,你玩手机聊微信。

时间再长了,他也许会遇到一个可以和他聊大数据聊股市聊健身的红颜知己;而你也可能遇到一个爱八卦爱美食爱护理的蓝颜知己。

时间再长一些,他们可能从红颜发展为知己,发展为恋人。你们也可能从蓝颜发展为好友发展为伴侣。

你看,婚姻就轻而易举的结束了。

要知道,爱情到婚姻,本就是从相互吸引开始,如若有一天,吸引不在,那还有什么存在的必要呢?

02

爱是心动,婚姻是责任,你不能因为一些困难挫折就背弃原有的伴侣。

我一直觉得这是一种特别可怕的道德束缚。

婚姻的责任到底是什么?假若爱已不在,妥协与包容已不再是针对枕边的人,那还坚守的到底是什么对什么人的责任呢?

婚姻的确是一种责任,对自己,对对方,对双方家庭。但这种责任的前提在于,夫妻双方之间还有爱,还愿意为了彼此去妥协与包容。这种责任在于,我一脚迈入了婚姻,在普通的情况下,杜绝一切其他可能,不再去招惹未婚或者已婚的异性,关闭一扇叫“随意心动”的大门,和自己的伴侣去克服生活中潜在的种种困难。

但假如,这些婚姻的基石都不存在了呢?

我以前一直想不明白,为什么相爱的两个人,会突然不爱了,明明在一起的时候,都是那么的刻骨铭心,非君不可。

原因其实非常简单。我们是一个动态平衡的个体,每个人,每时每刻都在变化,细胞分裂退化衰老,思想不断成熟,20岁的我们喜欢大山的险峻刺激,但30岁的我们,可能会更加欣赏细水长流的平淡。改变,难道不是一件很正常的事情么?

即便是相爱的两个人,也是每时每刻都在变化着,这一年我们欣赏彼此身上探险的气质,但下一年,我们可以会欣赏另一种特质。假若恰巧,夫妻双方都可以进化蜕变,共同成长,那么真好,你们可以继续相爱。

我年少时,曾经很爱很爱一个人。觉得没了那份冒险刺激的爱,会活不下去,人生从此是深渊。也曾为了这份得不到回应的爱,哭泣悲伤,喝酒打人。身边所有的人都劝解我,要有一份可以回应的爱情,爱是双方的建造,而非一个人孤独的守候。

完全听不进去,那个时候的那种爱情状态,就是我想要的啊,其他人说什么对我来说完全是废话啊。但后来呢。我活到了一个新的人生阶段,对爱情有了新的解读,稳稳的幸福变成全新的追求。没有任何人的开解与劝慰,我一下放开了青春年少时光里的自己,放开了自己曾苦苦坚守的爱情。

婚姻的基石还在,我们就愿意去守候责任,守候最初的承诺。但若是爱情不在了,婚姻的基石一旦崩塌,你还为了什么责任去苦苦守候呢?这个责任做给孩子看么?做给社会看么?做给父母看么?这些所谓的责任,能救赎你的内心么?

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