来自 励志美文 2019-11-15 05:34 的文章
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好爸爸胜过好老师: 与孩子平等交流

  三、摈弃偏见

  为什么东子要强调和孩子平等交流呢?因为不平等的交流会让孩子畏缩,让孩子自卑,让孩子逆反,让孩子孤独因为你面对的是一颗稚嫩而天真的心灵,是一片需要用心开发和播种的土地,稍有偏差,不仅会使孩子的语言表达能力受到挫败,而且会给孩子的心理健康带来伤害。

  孩子先是愣了愣,见爸爸没有责怪的意思,就说:我在河边看日出,太美了!看着看着,就忘了时间。爸爸听后笑了。第二天一早,爸爸跟儿子一起去了河边看日出,面对眼前的景色,他感慨万分:

美高美,  如果身高1.60米的人和一个1.85米的人交流,会有什么感受?很多人的回答是一致的:有压迫感。那么身高1.70米的爸爸和一个身高1米多一点的孩子交流又会怎样呢?

  听到这句话,客人们的笑声戛然而止。他们没想到在孩子单纯的、幼稚的举动当中,包含着一颗博爱的心。

  东子给爸爸们的建议

  这是一位深深懂得爱的好爸爸。爱孩子,没有粗暴的责问、无情的惩罚,而是选择了倾听。倾听之中,融入了对孩子的爱、宽容、耐心和激励,给孩子创设了幸福、温暖的成长环境。试想,如果这位爸爸听了老师的话后,不问青红皂白地将孩子打骂一顿,结果会是怎样呢?我想,那颗热爱生活,发现美、欣赏美的稚嫩的心可能再也找不到了吧。

  不知大家是否意识到,伴随孩子的成长,父母与孩子之间谈话的内容及交流方式,都在发生着变化,从中可以看到两代人之间心理距离的变化。

  这个小孩说:我去取汽油,然后回来救他们。

  中国的爸爸一般很少向孩子透露自己的内心世界,只习惯于作一本正经的训导,但反过来却要求孩子向自己袒露一切。这种不平等的要求,当然不可能取得好的效果。

  关注孩子的情绪变化,认真倾听孩子的每一句话。在我们教育孩子的时候,爸爸的角色往往是个主动的角色。因而爸爸有的时候很容易进入一个误区,就是一见到孩子,特别是当孩子发生什么问题的时候,就滔滔不绝、口若悬河,话特别多。在爸爸看来,孩子要多说,多批评,才会有进步。其实,这样的看法与做法是不明智的。为什么呢?因为你可能太急于表达,却忽略了孩子的反应。孩子可能根本没有听懂你的话,或者一个耳朵进,一个耳朵出,你的教训完全没有发挥作用,反而还可能恶化了你们的亲子关系。

  你有没有注意到自己在同孩子交谈时所用的语调?孩子有时会问:您是不是生气了?你绷着脸说:没有。然而你脸上的表情和语调表示出你在生气,在愤怒。孩子是非常敏感的,他们能很快地分辨出,你在讲话中所要传达的真正意思和态度。而我们成年人却往往并不敏感,没有意识到自己在同孩子讲话时运用了不同的腔调,更没有考虑这种语调对孩子的行为所起的独特的作用。

  我认为大多数的爸爸都不会选择第四种,而孩子最希望的恰恰是第四种,因为孩子此刻最希望有人倾听。通常,情绪是看不见、摸不着的感觉,家长应运用停、看、听三部曲,来完成良好亲子沟通的乐章。停是暂时放下正在做的事情,注视对方,给孩子表达的时间和空间;看是仔细观察孩子的脸部表情、手势和其他肢体动作等非语言的行为;听是专心倾听孩子说什么、说话的语气声调,同时以简短的语句,如你觉得老师不公平、你很生气自己被冤枉等,把孩子的想法和感受反映和引导出来。

  这样,成人便能比较多地理解孩子各种行为背后的真正原因,与孩子沟通起来才会多一些共同的语言。这样,当孩子说出在成人看来很幼稚可笑的话时,你才不会嘲笑他、讥讽他,也不会轻易击碎孩子一些奇异的想法,更不会用长辈的尊严压制孩子表达的欲望,伤害孩子的自尊心。

  孩子越小越愿意倾诉,爸爸应充满耐心与兴趣地倾听,因为这是代际沟通的黄金时期。

  常有一些爸爸在家教咨询中询问:为什么我们无法和孩子沟通呢?孩子怎么越来越气人呢?为什么孩子上了中学后,我说啥他都听不进去了呢?

  一、学会倾听

  说实话,我是个脾气很急的人,和他人交流沟通的时候,难免有语言生硬的时候。面对依依,虽说很注意克制自己的脾气,但偶尔也有失控的时候,说出一些带有呵斥性的话来。还好,事后我会及时向依依道歉,对她说:爸爸不该那么说你,对不起!依依总是一笑而过,她说:我还不知道你的脾气吗?过去就过去了!

  著名的社会学大师费孝通先生曾经说过:孩子经常听不懂大人的话,孩子懂道理是看会的,不是听会的。所以我们一定要体谅孩子的这种难处、这种特点,你对他了解得越多,体谅得越多,你的教育就越有良好的效果。

  每个人都渴望爱,渴望被人关心,被人信任,孩子更是如此。他渴望生活在一个温暖、幸福的家庭里,渴望着拥有理解他、信任他、爱他、像朋友一般的爸爸。让孩子感受父爱时,不仅要靠有声、有形的语言和动作,更多是来自无声的心灵交流。大人的眼睛是孩子的一面镜子,孩子通过这面镜子来决定自己的行动,决定是否与家长沟通和交流。家长应充分利用这面镜子,让孩子既看到鼓励、关注、爱心,同时也要让他看到批评、指导和教育。

  第一种反应:为什么?是不是你不乖?第二种反应:我现在很忙,等一下再说。第三种反应:好了,不要难过,下次改进就是了。

  爸爸若能以一种温和、平等的方式与孩子进行眼神接触,再搭配适当的语言,便可以将爱与教育完美地结合在一起,让孩子在父母的视线里逐渐变得快乐、自信,进而健康地成长。

  这小孩直截了当地说:我就赶快跳伞,让他们在飞机上等着我,我要第一个跳伞!

  要多用鼓励性和积极性的语言,避免命令式的、禁止性的和讥讽性的语言。很多时候我们忽视了对孩子说话的语气和方式,很自然地以家长的身份和口吻对孩子说话,言谈间充满了命令和权威,比如把不准、不要挂在嘴边,或者很生硬地对孩子说:你应该这样的沟通会让孩子觉得不舒服,时间久了孩子会对与爸爸交流产生抗阻心理,产生了代沟,想要和孩子融洽地沟通会越来越难。

  也许孩子的行为确实有不对之处,但也不要急于批评和纠正。倾听反映之后,试着去接纳孩子,如我了解我体会到别担心孩子会误解你的意思,因为点头不表示赞同,接纳也不表示违反自己的立场。等孩子倾吐完心声、情绪较平稳后,以柔和坚定的态度和孩子商讨解决之道,如有什么方法不再被处罚以后如何改进等,激励孩子思考,帮助他从错误中学习成长。

  如果爸爸以平等的、像与朋友谈话的口气来与孩子交谈,而不是对他们训话,多数情况下爸爸都能顺利地与自己的孩子交流思想。

  一个小孩有段时间上学总迟到,老师为此找其爸爸谈话。爸爸知道后,没有打骂孩子。在临睡觉前,他问儿子:告诉我,为什么你那么早出去,却总迟到?

  四、要给孩子和自己平等争论的权利

  如果你是这个孩子的爸爸,你会是第几种反应?

  爸爸要做孩子最佳的交流伙伴。因为口语交际是听与说双方的互动过程,可以说双向互动性是口语交际的一个重要特征。所以,作为爸爸在倾听孩子说的同时,更要参与交流,从而和孩子形成听与说的互动。

  在一个家庭聚会上,一位客人测试主人的孩子说:假如你驾驶飞机载着乘客在空中飞行,突然发现飞机有问题,出现故障,没油了,你怎么办?

  和孩子交流,是一件开心的事情,但更是一件需要用心去做的事情。我们是孩子在这个世界上最亲近的人,如果能再成为孩子最亲近的交流伙伴,那无论是对孩子还是对我们,都将是无比幸福的事情。

  其实,每一个孩子都希望自己得到父母的重视,现实生活中每个家长都无比地重视自己的孩子,可为什么孩子体会不到呢?为什么仍然有很多孩子总是埋怨着自己的家长不理解自己,不爱搭理自己呢?很多情况下都是父母做得不到位,不认真倾听孩子的想法,总把孩子当小孩子而不去重视他内心的感受,这样久而久之孩子就更加不愿意和父母沟通,父母与孩子之间的沟就越来越难填平了。

  爸爸总是希望能利用一切机会向孩子灌输道理,有时态度可以说是友好的,但因为灌输的内容与孩子的思想有差距,孩子并没有听进去。与孩子的交流应从幼年时开始。如果在孩子还小的时候,爸爸就有意识地培养与孩子间的一种和谐的交流关系,这种交流的大门会敞开的。这个交流取决于爸爸是不是尊重自己的孩子,即使在与他的意见不统一的时候。孩子有自己的思想,而从小由于某些原因没有和父母在一起相处,或者没有那种经常交流的习惯,那么今后这扇大门有可能永远关闭。

  在这里东子与各位家长做个小测试,看看在下面这种情况下你会怎么处理。

  要看到孩子的成长和发展,即便有些孩子眼下可能不尽如人意,但爸爸要能接受孩子的现状,应对孩子的未来充满信心;要用平和的心态与孩子进行沟通和交流,要提高每次谈话的质量,多给孩子有益而可操作的建议,允许他们作出自己的选择。要肯定孩子的点滴进步,并不断给予积极良好又恰当的期待。

  倾听也是一种爱。

  这是我多年来一直注重的一点。随着孩子的成长,越来越要求爸爸能同他们平等对话。爸爸要尊重孩子的这一需求,用平等的态度、商讨的语气同孩子交谈。在家中可多给孩子一些参政议政的权利和机会,听听他们的意见。平等的交往方式,还会有助于培养孩子的家庭责任感。我鼓励依依和我争论,尊重孩子的观点和看法。如此做,孩子才敢于说话,敢于表达自己的真实想法,敢于挑战权威。

  不少孩子有这样的看法:每当我和爸爸的意见不一致时,他都以势压人,不让我说话,有时批评得根本不是那么回事。家长不允许孩子发表自己的意见,也不调查问题的来龙去脉,而是一味地大发脾气,严格地说,这种做法是违背教育宗旨的。

  爸爸和子女之间人格是平等的,孩子不是我们的附属品,而是独立的个体。况且,爸爸不可能什么都正确,孩子的想法和观点也有值得我们借鉴的地方。所以,不要把自己的想法和观念强加给孩子,当和孩子的想法有了分歧,可以通过平等争论的方式来消除分歧。即便孩子的想法是错误的,也要用商量的口吻、柔和的态度来引导和教育孩子,而不可居高临下、生硬训斥。

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